Also das grad war schon ziemlich verwirrend :D

Immerhin hast du am Ende verstanden, was ich dir eigentlich sagen wollte.

Ich habs verschissen ://

"You failed!"

Vielleicht sollte ich einfach mal meine Klappe halten.

Ich will nicht, dass du glaubst, dass du mir egal bist. Denn das bist du nicht. Wirst du nie sein. Aber in letzter Zeit hatten wir wenig Zeit füreinander. Und ich hab Angst. Versteht das keiner? Ich habe Angst. Angst davor, allein gelassen zu werden. Aber das scheint keiner zu verstehen. Wann nimmt mich mal einer in den Arm und sagt "Wird schon wieder"? Ich bin schon fast allein. Allein und umringt von Menschen. Es gibt momentan eine Person, bei der ich mich nicht allein fühle und es tut mir weh das zu sagen, aber das bist nicht du. Aber du wirst es sein. Dessen bin ich mir ebenfalls bewusst. Ich will mich bei dir gut fühlen, wie ich das immer tat. Ich bin zuversichtilch, dass alles endlich wieder gut wird.

Dieses "Halt die Fresse" hatte nichts zu bedeuten, aber einfach zu wissen, wie stark du dich verändert hast ist schmerzlich. Ich habe es akzeptiert und es ist dein Leben, das du zu meistern hast, aber ich bin ein Teil davon, bzw. ich war ein Teil davon. Jetzt merke ich langsam täglich, dass die anderen diesen Teil einnehmen. Das hier ist kein ellenlanger Bericht darüber, dass ich in Selbstmitleid ertrinke und mich beschwere, ich möchte dich einfach nur wissen lassen, dass ich in dir nicht das Mädchen wiedererkenne, dass du einmal warst.

Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich eure Blicke genossen habe

du hast mich sehr schockiert, gestern. das muss ich einfach mal sagen. aber ich weiß, dass du das nicht wolltest. zudem hast du dir sorgen um mich gemacht, was mich sehr berührt hat, obwohl das echt hirnrissig ist, wenn man sich den zustand anschaut, in dem du dich befandest. was danach noch passiert ist, will ich mir eigentlich gar nicht ausmalen. aber ich will für dich da sein, deshalb kannst du tun und lassen was du willst, ich werde dir dabei entweder zuschauen oder mich einmischen. es geht mir hier um dein wohl und nicht darum, in deinem leben zu bestimmen. denk immer daran.

Immer, wenn ich deinen blonden Haarschopf aus der Menge stechen sah, überkam mich ein Gefühl von Heiterkeit. Aber mit dir Sprechen und dir dabei in die Augen schauen, gleichzeitig, das konnte ich nicht. Daran scheiterte ich auch kläglich, was ich später feststellen durfte. Jetzt, wo eigentlich alles anders ist und ich sogar glaube, dass du es gemerkt hast, kann ich mit dir Reden und dir dabei in die Augen schauen. Zwar nie länger als zwei Sekunden, aber ich kann es. Deine Augen sind wirklich nicht richtig grün. Sie haben einen leichten grau-Stich um die Pupille herum. Wie viel Zeit verbrachte ich damit, zu ergründen welche Augenfarbe du wohl habest? Und wie viel Zeit verbrachte ich damit, das von dir gesagte zu verarbeiten und zu interpretieren? Ich bereue keine Sekunde, über die ich darüber nachgedacht habe. Sie war einfach ein Teil der Zeit. Und wie lange benötigte ich am 14 Februar, um dir diesen Brief zu schreiben, den ich dir eh nie im Leben gegeben hätte? Kaum zu glauben, was ich alles für dich in Kauf nahm und was ich immer noch in Kauf nehmen würde. Und jetzt, wo meine Sicht nicht mehr gänzlich getrübt ist, merkte ich sogar, wie ein Schleier von Unsicherheit über dein Gesicht huschte, als ich zum Abschied nicht mehr als ein "Ciao" sagte . Jetzt weißt du vielleicht, wie das für mich ein halbes Jahr lang war. Ich werde immer nur Alex für dich sein und eigentlich erwarte ich gar nicht mehr von dir.

Mie mi dor de voi.

Eu stiu, am grasit, si eu stiu ca nu sunt perfecta, dar ce sa fac? Cum sa inteleg situatia asta? Va rog, nu ma ignorati, va rog, acteptati lumia mea si stilul meu. Cand vreti sa fiti preteni mei, ascultati. Si ne trebie timp. M, inca nu n-iam perdut. Inca mai ne intelegem. Inca mai ridem impruna. Si J, ne trebe timp de vorbit. Ne trebe. N-am avut timp destul pentru noi. ES, mulitumesc pentru tot. Ai vorbit cu mine, cand am fost singura. Cand am vrut sa vorbesc. Tu ai fost aica pentru mine. Cand nu o fost alcineva.

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